如果不是ROCKBUG提醒我BLOGCN已经改版，我还迷迷糊糊的。
许久没有来了，因为很多次的改版，失去了很多关注的朋友，也失去了很多有趣的评论。我可爱的网友啊，都被改版无情的抹杀了，重来一次太难。我很想因此而放弃BLOGCN.
有了围脖之后，我很少上BLOGCN，仿佛每次要写超过1000字的文章才会正经的回到这里，可是，这三个月，我很忙，这三个月，我很懒，什么什么都不想写。
三个月的变化挺大，无数的日本人来了又走去了又回，终于在圣诞来临的时候消停了，开心，我越来越受不了日本客户的不厚道，要求高，礼貌到虚伪......如果可以，希望日本人通通消失。
三个月哪都没去，哪怕是一次小小的旅行。当然除了每年10月的展览会，哦，还是去了澳门，放肆的采购了下，也算奖励我这一年来的努力工作，我受之无愧。
这一年还是继续做房产的投资，因为实在是没有其他的投资方向。中国的股东篱把酒黄昏后市我是不愿意再踏足一步的。如果说，在德国的股东篱把酒黄昏后市可以养活我滋润我让我不用上班，而中国的股东篱把酒黄昏后市就是血本无归抛之大海。
爸爸的病又有复发的迹象，让我很担忧很担忧，爸爸，你要坚强，一切都会好起来的。
我有买了新的相机，是ROCKBUG推荐的，还真的很小巧可爱，随身携带的相机我也不能要求过高，随性就好。
圣诞对于我没有什么大的意义，即使在欧洲我也没有享受到圣诞的乐趣，只有大减价是开心的吧，呵呵。不过上海的减价狂潮也来的很猛烈，只可惜我对SHOPPING兴趣缺缺，看见商场的人流我就头晕，算了吧，我弃权。
元旦要去大理了，好早好早前定下的行程，最终还是有人爽约，心中暗自不爽，算了，物是人非的世界，哪样东西能够长久？开心着自己的开心，快乐着自己的快乐吧。
明年是本命年了，是否要准备红裤头红BRA，好让自己安然度过？嘻嘻，毕竟是老了，时光荏苒啊。
许下新一年的愿望，希望能够美满的实现。
真的好久不见，已经很久没有写BLOG，都荒废了。
这几个月有好多计划都被打乱，主要是爸爸又病了，然后家人也有两个住院，烦心的事情一大堆。唉。
本来在半年多前就预计好的西东篱把酒黄昏后藏行，还是被迫放弃，这次去广州，看了照片，真的很美呢，可惜，可惜了。西东篱把酒黄昏后藏，总是要去的，不会因为任何事情而改变，只是观念上有了些改变，只打算在拉萨附近玩下，然后去尼泊尔。一年又一年，我们总有太多的事情缠身，但向往心中那片净土的想法从来却没有改变。
国庆去了小小的短途旅行。莫干山还是在很多年前去过，只记得青山绿水，很宁静。若干年后再去，发觉依然是心中的那个模样，看来世界虽然在改变，但很多事物还是可以不变。吃土鸡野菜，住农家，早晨听啼声而醒，微风荡漾，散步在长满野花的泥土路上，另有一番滋味在心头。回程的时候去了太湖，还是住临湖的农家，吃太湖的大闸蟹，现时的蟹已经很肥美很好吃了，吃了两个已经好饱好饱。看农家钓鱼捉蟹，也是很有情趣。
国庆后去出差，香港还是繁忙的模样，在地铁里，你不自觉得跟着涌动的人流，快节奏的生活依然没有改变。今年的电子展还是人烟稀少，不过，好过4月份，看来是要经济复苏了，不过也不是一年半载的事情呢。熟悉的铜锣湾还是那样的热闹，走在路上，居然听到某外国女人惊呼的说，真是天堂啊！……呵呵，相对于国外冷清的街道，香港喧嚣的让你不能自己。这次却没什么购物欲望，几乎一无所获，除了吃饱了自己的胃，大大的胖了2公斤。我似乎开始厌倦香港了，但又不可能不来。
临回上海前，去了趟顺德，顺德的美食一如既往的吸引我。顺德的朋友也以一日千里的速度在发展，4年前刚刚开始的家具事业，如今已经壮大到不能小窥的地步，100多了经销商，200人的工厂，宏伟的计划。好棒，祝愿大家都那么顺利发展。
回到上海，眼见爸爸的身体有所好转，家人也在康复中，总算尘埃落定，放下一颗悬着的心。
突然觉得有些疲惫，终于可以好好的放松的睡一觉了……
2009。10。20
在香港的日子仿佛除了逛街还是逛街，无聊的紧。
当买东西成为生活的重心的时候，你会发觉人还是需要努力工作的，没有钱，就没有你想要的一切。甚至包括爱情。
除了逛街，就是看那些八卦杂志，关心港台的花边新闻也算是我的乐趣之一，不过我似乎也已经过了追星的年龄，但这并不妨碍我爱审视俊男靓女的习惯。而且顺便提一下，在铜锣湾的街头，我似乎一年比一年更多的见到赏心悦目的人儿……
狗仔队真是厉害，再绝密的新闻也能让他们挖到，他们已经溶入人群中，甚至时刻拿着长焦对准某人的房间……在这几天刊登的肥肥突然送院被拍到的带氧气面罩面如死灰的照片让我更见识到狗仔们是无处不在的。
当然在那些八卦杂志上也有些惹人深思感触的文章。有些是名作家写的，有些则是影星歌星。
有篇文章，不记得在哪本杂志上看的了，也不记得作者了，甚至对它其中一些精确的字眼都已经模糊了，但不知道为什么到现在还在思索。依稀记得他描述的一段故事……一个男人深爱着一个女人，他在人群中追逐她搜寻她的背影，当她转身在他耳边低语，脸庞依旧，眉眼依旧，但突然之间，他觉得自己已经不再爱她……作者的结论是人有时候并不能预知未来，甚至不能控制到自己的感情，所以要活在当下。
一直会思索的原因也许与身边发生的事有关。从陌生到熟悉到深爱到淡漠到不爱，我曾经以为会是一个漫长的过程，尤其是从深爱到不爱。但事实证明有很多人因为很多原因不能在一起，即使深爱也是枉然，不如不要给自己机会去深爱。如果真的要活在当下，那么是否是对自己也是对别人的不负责任？！但事实证明我似乎又错了，其实爱情不能求天长地久，感觉到了那就爱吧，因为谁都不能保证你一定能遇到自己深爱的人，更重要的是，他也同样的爱你。当然社会还是需要伦理道德，在不违背的情况下，尽情的做你自己吧。
爱与不爱，如果真的只是发生在一瞬间的话，那真的有些可怕，我们是否都该祈祷，不要卷入“瞬间爱情”的旋涡，能让真挚变得更长久些，更童话些……爱情始终神秘，你所期盼的是璀璨的刹那刺激还是潺潺的细水长流？说来也许很矛盾，但这一切只能由你来期待，而你，却决定不了……
突然之间，从繁华的香港回到平静的深圳乡下，我变的有点茫然，每天黄昏开始逛街买东西，路边摊吃鱼蛋，敷着面膜看港局的日子将变成加班不停的加班……5555……虽然有些悲哀，但回到我最初的思想，不努力工作，就不会有你想要的一切……每天把自己放在满满的工作里，在解决一个又一个问题的时候享受那种成就感，每天也要把自己装扮的美美的，自己享受下孤芳自赏的乐趣吧…….生活不会寂寞，只要你努力让自己快乐……
有很久没有写东西了，一直努力不想在心情不好的时候写，只是希望不要影响到关心我的人……
但今天的心情比之前的几天更糟了，而我终于不得不写。
这几天，病得迷迷糊糊的，上周回到骤冷的上海怕是着了凉，强忍了两天，回到深圳终于发作……发烧，咳嗽，气喘，胸闷，恶心，头痛……一切的症状在我吃了N多药，做了桑拿，刮痧，喝N多瓶水，卧床休息两三天之后还是没有完全消失……倒霉，那么多年没病过了，偏偏只有我一个人的时候，没有人带我去看病，没有人煲粥给我喝，没有人哄我睡……其实发觉在生病的时候比平时任何时候都更需要别人的关心，而关心我的那个人你又在哪里呢？
想起上一次，他半夜胃痛痉挛连带肩骨刺痛，带着他去北大医院，看着他惨白的脸，我仿佛从未觉得身上的担子那么重过，天生恐惧看见别人生病，但我知道如果我不坚强，不勇敢，他就没有人可以依靠了……带着他看医生，做化验，打针吃药，我觉得自己真的象个小妈妈一样坚强的保护着自己的孩子……
有时候，我真的很怨，上帝曾给予我一帆风顺的童年和学生时代，为什么不能给于我更多的爱与关怀……但有时候，我又很感激，因为这让我终于鼓起勇气去面对真实的生活，生活不可能总是幸福和美满的，如果风雨和挫折必须是每个人要承受的，那就来吧……
生病和生死一样，是由不得人控制的。
昨天躺在床上迷蒙的时候，被妈妈的电话惊醒。妈妈好友罗阿姨的先生突然去世了，我惊讶的从床上蹦起来，因为前天早上，我还看到生龙活虎的王伯伯，怎么转眼就去了了？妈妈说她陪了罗阿姨一天了，罗阿姨哭得昏死过去，断断续续的知道原来王伯伯心情不好也是因为一些家庭琐事，早上骑车去买菜，倒在了路边就再也没有起来……送到医院，已经没有了心跳……医院的诊断是脑溢血。
死了的人永远感觉不到活着的人的伤心。
早上去上班，司机说，龙祥阁有个人从29楼跳下来死了，是个年轻男人，和家人吵了几句就跳下来了，面目全非……
一下子，我觉得心里好难过好难过，那种生离死别的疼痛通过我的脑神经严重的刺痛了我的心……
我突然哭个不停，眼泪一直流一直流，弄湿了无数的纸巾，弄湿了键盘和桌子……我突然害怕有天，我会失去所有爱我的和我爱的人……
如果，如果这世界还有后悔药可以买到的话，你最想做一件什么事情呢？
如果，如果一切都可以重新来过的话，你最想回到什么时候呢？
如果，如果真正地领悟到了一些真谛的话，你是不是也该努力去弥补自己曾经犯下的错呢？
不要，不要等到一切都无法挽回了，不要等到生命衰竭的那一刻才顿悟那种遗憾……
每一次 在遇到挫折的时候我都努力让自己坚强
每一次 在泪流满面的时候我都努力让自己镇定
每一次 在失望绝望的时候我都努力让自己想象
所以每一次 我都可以坚强的快乐起来
所以每一次 我都可以镇定的做我自己
所以每一次 我都可以想象着幸福期许
其实生活就是这样，起起落落，浮浮沉沉，走过伤心的时候不要太悲观，走过快乐的时候不要太憧憬……平淡的生活是我所向往的，那么多年来其实一直是这么过，也一直曾经希望真的就这样过下去……生活中如果多了太多激情反而让心情变的复杂起来，其实进退只在分寸之间，人有时候会变得迷茫起来……
每一次，遇到人生的十字路口，我们都总在徘徊，向左向右还是向前，人生要走几个弯才能到达终点？为什么不能平静的走下去，一定要经历坎坷痛苦之后才懂得回头看一看，但其实一切都已经不在原地了，一切都已经物是人非了……人的心情会变，周围的景致也在变，我发觉自己已经对有些人有些事变得冷酷起来，再也没有热情了……
突然发觉自己有好多别的事情要做，在脱开了以往的生活之后，我反而更快乐起来，轻松的自己做决定，坚定的走自己的路，努力对自己好一点……也开始慢慢了解，我再也过不回以前单纯的日子，为了努力让自己更快乐，我要生活充满激情……
也许是真的该有个了结，让心真正的放下。
周末去健身，大汗淋漓的感觉是久违的。回来后几天都腰酸背痛的，锻炼太少，身体出现强烈的抗争......运动中体验生命的意义。
周末去看电影--不能说的秘密。体验初恋的感觉，但仿佛已经很遥远。心的枯竭让自己不能真正的感动。但有一刻我哭了，在课桌上两个穿越时空的人竭尽全力的交流，那种刻骨铭心让心震撼......
好友的越洋电话勾起沉重的往事--虽然所谓的往事也只是在三周之前发生。内心的焦灼没有人能体会与分享。无止境的等待换来的却是内心的坚定。
“我知道怎么做了”是一个人给我的答案。但到底该怎么做也许你根本不明白。我们已经是不同时空的人，我的世界也再也不会是你的世界。时间拖的越长人会越倦怠，我们就再也回不到从前......而我想要的只是现在，没有未来......
四个小时后我将会回到上海，但不知道会有什么等着我，看着大行李箱里满眼的记忆，我们是否应该勇敢的面对以及勇敢的做一个心的终结......
一年后的今天我一定会在上海，但不知道那时的我心情又是如何,希望记忆不再缠着我，希望我能真正的做回想要的自己......
每个人都渴望自由,起码在心里面每个人都是自由的.
曾经一度封莫道不消魂锁自己的内心,因为一直心里都住着一个人...但当真正的放开自己,我的心自由了...
自由是快乐的,心中再也没有负担,在这一刻我居然爱上了自由...
放自己一个长长的假,让心自由地飞翔...
轻松,从未有过的轻松,这一天,我终于可以重新做回我自己...
希望自己在新的起点重新出发...
爱,我爱...
系统升级之后，我都开始不想写东西了~~~~很悲哀~~~
N多好友的更新都看不到了，点击率几乎快成O了，看着辛辛苦苦建立起来的blog那么荒芜，心里的感觉真不是滋味.......
到底为什么要升级呢~~~~
强烈抗东篱把酒黄昏后议中~~~~~
强烈气愤中~~~~~
涨VS跌
这两天，股票行情跌宕起伏伤了很多人的心同时也开心了小部分人。前两天在电视里看见某操盘公司讲解如何操作把股价人为拉高，再期货买空，抛售股票，让股东篱把酒黄昏后市和期货同时赚钱。据保守估计，在去年到今年这一轮的股票行情中， 有大量操盘公司赚取了超过3000倍的暴利，而一般的股民至多不会超过5倍，大部分股民一般赢利在50%左右。
目前股东篱把酒黄昏后市跌破3900点是一个警告还是一个新的开始？
从去年开始人民币一路升值，目前对美圆已经升至7.68。这给众多出口企业带来了极大的困扰，出口企业面临大量破产倒闭的危险。而昨天，人民币史无前例的下跌让专业人士都跌破眼镜。有消息说，这意味着人民币已经进入市场调节机制，有涨有跌才是正常的。
但我仍觉得人民币的升值弊大于利。国内市场将面临通货膨胀，国外进口产品价格升高……中国是世界的大工厂，出口成了一个很大的问题。日本想当年就是因为日圆上涨导致经济低迷数十年，这样的结果难道中国还要重蹈覆辙么？
生VS死
今天听说陈晓旭病逝的消息，有点不可思议。虽然一直都说她生病了才出家的，但没想到才几个月就这样去了。遗体今天会在深圳火化。原来在出家修行期间，她一直在深圳南山的念佛堂中。可怜的女人，空有亿万家财，却阻挡不了命运的安排。
今年又生孩子的人很多，那英，小S，王菲等都据说怀孕了，生命是可贵的，当天际一颗星陨落的时候，又会有新星的出现……
不知道什么时候我们才会看淡生死，有时活得痛苦的时候想想不知道死了会怎样……人死了会去哪里……是否还会有知觉，是否和另外的人生活在另外的世界里……
综述：股票的涨跌我不关心，我到是希望人民币回到原始低位。
谁的死我也不想研究，我真心希望快点看到小生命诞生。
每个人都有自己的诉求，旦愿我们都活的自在快乐……
今天虽然是飞国内，但乘坐的是一个东航的国际航班。
东航的空姐让人看起来很舒服，有很多操着并不太准确的国语，原因估计是她们并非中国人，呵呵。但那是一种完全可以理解和听懂的国语，这样就够了，我们还能对一个外国人期待一嘴流利的京片子？~~~~
东航的空姐很迷人。我在那天使的笑容里都禁不住嘴角的上扬，对于目前处于困顿中的我尚且都禁不住回应，那魅力可见一斑~~~
东航的空姐很体贴。在我双手搓揉着手臂感觉有点冷的时候，一双大眼睛眨到我的面前，“需要一张毛毯吗”，多么及时周到的关怀，甚至让我一楞~~~
在有限的2个小时里，我们极致地感受到一种温暖的感觉，甜美的笑脸让人舒心，亲切的话语让人窝心，优雅的举止让人赏心……
突然回想起若干年前的那次面试。
高三的时候，好朋友想去考空姐，让我陪伴。我并没有排队准备面试，只是站等她并看她和考官讲着什么，但她猛然一回头示意我过去，后来居然莫名其妙地被面试了一番，当回答考官问是否想当空姐时，我有些许的迟疑……考官直言不惟地说喜欢我邻家女孩般的甜美笑容，当场把我说得涨红了脸……于是经过初步的身体检查，尤其是眼睛，皮肤伤疤，身高和一些基本的检查，我居然没有悬念地被录取了。
班里无数的人投来羡慕的眼光，但是我却有些迷茫。毕竟，这不是我要的。之后正式的身体检查还是私自决定不去。但当天晚上，妈妈告诉我，有人打电话给她询问我不去体检的理由，并试图说服她空姐是个如何不错的职业。妈妈后来只是对我笑笑，说会尊重我的决定。
毕竟算是一个不错的经历，虽然就这样与空姐擦身而过。而我还记得这家航空公司--东航。
有时我常在想，如果当初我的选择是做空姐不知道现在又在地球的哪一端飞翔？而我的笑容是否也会带给所有人快乐？
如果有那个如果的话，也许一切都会不同了~~~~
